Созависимые отношения – это такой тип отношений, при которых один человек живет интересами и потребностям другого, постоянно пытается угодить ему. «Что такое созависимость и как от нее избавиться?», «Не могу расстаться», «Не могу забыть бывшего» – популярные запросы в сфере психологии. Люди начинают задумываться о созависимости, когда понимают, что выражение «Вместе плохо, а врозь – еще хуже» напрямую относится к ним. Давайте подробнее разберемся в том, что такое созависимость, изучим причины и признаки такой модели и узнаем, как избавиться от созависимости в отношениях.
Признаки и причины созависимости в отношениях
Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.
Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.
Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:
- инфантильность, несамостоятельность участников;
- комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
- мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).
Симптомы и признаки созависимых отношений:
- настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
- один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
- партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
- один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
- один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
- один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).
Обратите внимание! «Мы растворились друг в друге», «Меня муж не отпускает», «Мне жена не разрешает», «Нет, он болеет, я не могу гулять в эти дни», «Он не разрешает мне работать», «Мы – две половины целого», «Без него я погибну» – по этим и подобным фразам можно заподозрить созависимые отношения.
В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.
«Злость нужно было куда-то выплеснуть»
Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы. Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного.
Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».
Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней.
Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.
Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!».
Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила.
Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.
От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.
Особенности созависимых отношений
Для созависимых отношений характерно:
- ожидание обмана и предательства;
- стремление контролировать каждое действие партнера;
- сосредоточенность на реакциях другого человека;
- попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
- «ломка» во время разлуки;
- стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).
Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми.
Специфика таких отношений
Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.
Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.
История № 2
Мне кажется, что я потеряла сына, когда уехала вслед за мужем на Камчатку, в длительную командировку. Сереге было 17, он остался в квартире один и началось. Теперь ему 27, дело дошло до употребления тяжелых наркотиков. За это время он женился, у него родился сын, развелся с женой. Его бывшая жена не дает мне видеться с внуком. Говорит, что не хочет иметь ничего общего с семьей наркомана. Недавно у сына диагностировали гепатит. И вся моя жизнь превратилась в уход за ним, слежку. Везде мне мерещатся наркотики, я ищу их по квартире, все время проверяю его телефон, отслеживаю новых знакомых, общение со старыми. Раз в год он ложится в клинику на лечение, и только тогда я отдыхаю. Наверное, моя жизнь уже никогда не изменится?
Анна, 53 года
Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.
Читайте также:
Как правило, в таких семьях родители винят себя за ненадлежащее воспитание и пытаются исправить ошибки, которые, как им кажется, они допустили. Эта позиция становится крайне выгодной для наркомана, и он полностью перекладывает ответственность за свое поведение на внешние факторы.
Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.
В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.
Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.
Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.
В чем отличие созависимости от любви
Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.
Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.
Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.
Психологическая помощь при созависимости
Лечение созависимости проходит нередко одновременно с лечением алкоголизма, наркомании. Помощь психологов зачастую требуется каждому из членов семьи зависимого, так как каждый из них страдает какой-то степенью созависимости. В лечении созависимости не требуется медикаментов, оно построено на психотерапии, реабилитации.
Очень важно стремление самого созависимого выздороветь, а успешность терапии может иметь значение и для алкозависимого или наркозависимого родственника. Созависимый перестает его контролировать, переживать за него, а начинает осуществлять действия по оказанию реальной помощи зависимому.
-
Читайте также:
Как избавиться от созависимости: 12 шагов
Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.
Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:
- Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
- Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
- Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
- Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
- Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
- Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
- Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
- Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
- Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
- Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
- Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
- Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.
Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.
Как самостоятельно избавиться от созависимости
Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.
Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:
- Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
- Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
- Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?
Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.
Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.
Что такое созависимость?
Прежде чем мы обсудим, как избавиться от созависимых отношений, давай узнаем, что обозначает этот термин. Созависимость — это патологическое состояние, для которого характерна глубокая поглощенность, а также сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека. Им может быть наш друг, партнер, супруг, родитель, ребенок или другой близкий человек.
Нередко созависимость «передается по наследству»: если у матери или отца были проблемы с личными границами, один из родителей всегда был «мучеником» и никогда не мог сказать «нет» людям, то ребенок, скорее всего, научится этому поведению и привнесет его в свои романтические отношения.
Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, также подвержены риску созависимости. Они часто оказываются в отношениях, где их партнер так же холоден, однако продолжают верить, что могут изменить человека. Что бы ни случилось, они не перестанут надеяться, что однажды все будет хорошо.
- Читайте также:
Их подсознательная надежда заключается в том, что партнер увидит любовь, которую они ему дарят, и вдохновится на перемены. Они также верят, что если будут продолжать отдавать свою любовь, понимание и поддержку, то, наконец, получат обратно ту теплоту, которую так желали получить от своих родителей.
Такое мышление деструктивно, поскольку у человека отсутствуют здоровые личные границы, которые защищают его от физического или эмоционального насилия и сигнализируют партнеру, что его оскорбительное поведение неприемлемо.
Хуже всего, когда мы не понимаем, что происходит, и продолжаем жить в союзе без любви, потому что просто не знаем, как выглядит хорошее, здоровое и счастливое партнерство. Созависимые люди не верят, что они достойны любви, поэтому соглашаются на меньшее. Часто они сталкиваются с эмоциональным, физическим, сексуальным и экономическим насилием со стороны своего партнера.
Кстати, ты же хорошо знаешь, что такое харассмент?
- FAQтыХарассмент: рассказываем, что это такое простыми словами
Созависимые люди часто ищут что-то вне себя, чтобы чувствовать себя лучше. Они формируют отношения, которые не являются здоровыми, стремясь «исправить» другого человека.
Человек с созависимыми наклонностями может оказаться в интимных отношениях с партнером, у которого есть проблемы с зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и другими), заставляющие его быть эмоционально недоступным.
Их партнер или они сами могут быть трудоголиками или развивать какое-то другое компульсивное (навязчивое) поведение, чтобы избежать чувства пустоты в отношениях. В краткосрочной перспективе это легче, чем смотреть внутрь себя и справляться с эмоциями.
Мои рекомендации
С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.
Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.
План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):
- повышение самооценки и самоуверенности через тренинги и упражнения;
- поиск своих увлечений, работы, друзей;
- максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)
Запомните! Если вы нашли в себе силы признать проблему и начать бороться с ней, то признайтесь еще в одном: если останетесь в созависимых отношениях, то дальше будет хуже. А вот если найдете выход из созависимых отношений, перестанете в ком-то растворяться, то будет лучше.
Типы зависимых отношений
Типы зависимых отношений можно подразделить на:
- Потерять себя в партнёре
- Быть путеводной звездой
- Обрести власть
Тип «Потерять себя в партнёре»: вы не хотите ничего без партнёра, у вас нет собственных интересов, все свои действия вы сверяете с ним, как будто смотритесь в невидимое зеркало. То есть, без него вас тоже как бы нет.
Тип «Быть путеводной звездой»: вы считаете, что знаете лучше. Вас не волнует мнение партнёра. Возможно, вы вложили в него много сил и времени. Теперь он как бы не имеет права не соответствовать вашим ожиданиям.
Тип «Обрести власть»: вы считаете партнёра ничтожеством и пытаетесь сделать из него нормального человека, хотите полностью его контролировать.
Причины
Есть некоторые факторы, которые способствуют формированию ситуации созависимости. Они развиваются постепенно и часто на них не обращают пристального внимания. Для того, чтобы понять причины, человек должен оставаться максимально честным с самим собой. Необходимо понять, что ничего не возникает на пустом месте.Только в этом случае появляется шанс исправить создавшееся положение.
Психологическая травма
Когда в жизни приходится испытывать нечто экстраординарное, это всегда откладывается в памяти. Приходится прилагать усилия, чтобы освободиться от негативных эмоций. Дело в том, что некоторые люди годами носят в себе застарелые обиды. Они боятся довериться будущему, полагая, что все попытки окажутся тщетными. На самом деле психологическая травма может иметь более серьезные последствия, чем можно представить на первый взгляд. Это состояние опустошает изнутри и заставляет цепляться за более сильного партнера, искать в нем дополнительную точку опоры.
Эмоциональное давление
Любое психологическое воздействие не несет пользы психике. Приходится испытывать перегруз, сильный стресс, который не проходит сам по себе. Эмоциональное давление – серьезное основание для того, чтобы впасть в состояние, близкое к депрессии. Созависимость возникает как ответная реакция на сильное эмоциональное давление. Человек перестает понимать, на что ему направлять энергию своей жизни. В результате формируется длительная неудовлетворенность, со временем переходящая в более глубокую эмоциональную подавленность.
Финансовое неблагополучие
Нестабильная денежная ситуация тоже заставляет людей постоянно ориентироваться на мнение друг друга. Кажется, что никакие важные вопросы нельзя решить без участия второй половины. Зависимость выражается в невозможности принимать самостоятельные решения, действовать, основываясь на индивидуальном мнении. Доходит до того, что становится невозможно приобрести нужную вещь без совета партнера. Иногда люди настолько сильно боятся огорчить избранника, что отказывают себе в элементарных вещах. Наиболее распространена ситуация, когда женщина финансово зависит от мужчины. Тогда она отказывается от собственного мнения, боится говорить о своих чувствах.
